Cuộc đời thiệt là cay đắng. Cuộc đời thật là chông gai. Cuộc đời thật là… Tôi gồm hẳn bố quyển vở dày cộp chép toàn các câu triết lý về cuộc sống như thế. Tổng số khoảng ngay sát 16 ngàn câu nhưng mà tôi cho là hay nhất.

Bạn đang xem: Những người thích đùa

Đời là bể khổ. Đời là bờ dốc đứng. Đời là một trong những ghềnh thác. Đời là một chiếc sân khấu, vân vân…

Nhưng rồi ngơi nghỉ trang cuối, tôi lại ghi mấy chữ: “Vậy thì đời là dòng cóc thô gì?”

Ồ, thưa quí vị, đời đắng cay và đau xót lắm! không tin, xin quí vị cứ nghe câu chuyện tôi kể phía trên rồi trường đoản cú xét đoán coi tôi nói có đúng hay không.

Hồi ấy tôi ko làm nên ăn gì cả. Chẳng phải vì tôi phú quý hay vày được thừa kế một gia tài đẩy đà gì cơ mà chẳng qua vì tôi chẳng sao tìm nổi bài toán làm. Đã hai ngày tôi sống bởi không khí với nước lã. Một hôm, tôi đến ngồi trên một loại ghế đá sân vườn hoa để lưu ý đến về thực chất cuộc đời. ở bên cạnh tôi bao gồm một ông ngồi xem báo. Dịp ông ta nhét tờ báo vào trong túi, tôi hỏi:

– Ông rất có thể cho tôi ngó qua tờ báo một chút được không ạ?

Ông các bạn ngồi cùng ghế đưa mang đến tôi tờ báo. Tôi gấp lướt nhanh những mục rao vặt. Tất cả một mẩu tin khiến tôi thoáng hy vọng: ”Cần tuyển người làm, bất kể đàn ông hay đàn bà, già hay trẻ”. Vắt là không nhằm lỡ một phút, tôi trả lại tờ báo cho người chủ sở hữu rồi cha chân tứ cẳng phóng ngay mang đến cái địa chỉ ghi trong mẩu rao vặt. Đó là 1 trong những ngôi bên năm tầng, nằm ngay giữa khu vực đông đúc tốt nhất của thành phố. Sợ mang lại chậm, phải chẳng càn chờ thang máy, tôi cứ thế cách mấy bậc lên trực tiếp tầng đồ vật năm. Cánh cửa treo biển lớn số 18 trên đây rồi! Tôi thấy tín đồ ta phi vào đó, theo thứ tự từng tín đồ một. Người nào lúc vào trông mặt cũng đầy hy vọng. Nhưng mà khi bước ra thì trông ai ai cũng hầm hầm tức giận.

Để mang đến hơi thở đã trở lại bình thường, tôi mới tiến lại phía cửa.

– Tôi coi báo thấy nói ở đây…

Không ngóng tôi nói hết câu, người gác cửa ngõ khoát tay ra hiệu cho tôi vào. Tôi bước vào một trong những căn buồng bao gồm kê tương đối nhiều ghế băng với ghế bành. Đã tất cả 6 người bầy bà với 8 người bầy ông ngồi ngóng ở đó. Còn 5 fan khác, trong số ấy có tôi thì đứng.

– các bước gì đấy hả ông? – Tôi hỏi người đứng bên cạnh.

Người này cũng có số phận hẩm hiu như tôi. Ông ta đáp:

– Tôi cũng ko biết. Chỉ thấy người ta điện thoại tư vấn từng người một vào. Nhưng lại vẫn được độ mười phút, hay thuộc lắm là nửa tiếng, thì thấy ai ai cũng chạy ngã ra như ma đuổi, chửi ầm cả lên.

Đúng cơ hội đó cửa xịch mở cùng một người bọn ông mặt đỏ gay lao ra phòng chúng tôi, chửi rủa om sòm:

– Đồ đểu, vật dụng khốn nạn!

– Đến lượt ai? – bạn gác cửa kêu to.

– Tôi ạ!. – Một thiếu nữ còn trẻ, phấn sáp loè loẹt, nói đoạn phi vào buồng trong. Tôi hỏi một fan đang ngồi đợi:

– Họ làm gì trong ấy nạm hả ông?

– chắc chắn họ test trình độ!

Thế là tôi lập cập ôn lại trong trí nhớ tất cả những gì người ta dạy tôi làm việc trường học. Cứ phụ thuộc các vết hiệu phía bên ngoài mà xét, thì ở đấy là một ban ngành thương mại, bởi vậy ắt họ đề xuất kiểm tra trình độ chuyên môn toán học. Tôi tất tả nhẩm lại bảng cửu chương, rồi ôn lại phương pháp tính phần trăm, tính hạ giá…

Bỗng cửa mở tung cùng người thiếu nữ mang đồ trang sức quý rẻ tiền ban nãy cách ra, phương diện đỏ như gấc.

– Quân khốn nạn, đồ vật vô lương tâm!

Chị ta kêu ầm lên cùng từ phía vào vọng ra một giọng cười lũ ông khả ố.

– Chả lẽ họ có tác dụng nhục chị ấy? – Tôi đột nhiên rùng mình.

Không đề nghị đâu – Người sát bên tôi đáp. – Tôi chắc fan ta ra một thắc mắc gì hóc búa quá mà chị ta không trả lời được đấy thôi!

– Đến lượt ai nào? – tín đồ gác cửa ngõ lại kêu to. Lần này bạn vào là 1 trong thanh niên, thiết yếu cái chàng trai vừa nãy nói rằng chị thiếu phụ không trả lời được câu hỏi. Trong lúc tôi sẽ loay hoay ôn lại giải pháp tính tỷ lệ rắc rối, thì thấy anh ta đã lao vọt ra như 1 mũi tên, mồm gào lên:

– chị em kiếp! nuốm mà cũng call là công việc!

– chàng trai này thế ra lại hèn cả lũ bà! – fan ngồi cạnh tôi cùng với giọng chế giễu.

Lúc này sau sống lưng tôi đã có một hàng người. Bạn gác cửa vẫn thường xuyên gọi từng bạn một vào.

Tôi túm lấy áo ông ta, rụt rè hỏi:

– Họ làm gì trong ấy nắm hả bác?

– cạnh bên hạch! Ông ta mỉm cười khẩy đáp.

Cứ những lần thấy có tín đồ từ bên trong lao ra và khủng tiếng chửi rủa, là tôi lại thấy mừng thầm. Vì như thế tôi càng có tương đối nhiều hy vọng có công ăn uống việc làm. Tuy vậy mừng mà vẫn lo. Bởi vì không biết các bước gì mà họ kiểm tra một bí quyết kỳ kỳ lạ như vậy? giá bán như không đến nỗi đói lắm, thì tôi đang nhổ toẹt vào quá trình và vứt đi quách mang lại rồi! Hàng fan cứ tiến lên siêu nhanh. Trước phương diện tôi là 1 trong ông già xanh rì như tàu lá. Ở trong phòng cách ra, ông ta mệt mỏi lả người, cho nỗi không hề sức mà nguyền rủa nữa.

– Họ làm gì trong ấy nỗ lực hả bố? – Tôi hiếu kỳ hỏi. Ông ta khoát tay bảo:

– chưa phải hỏi. Cứ vào trong ấy tự khắc biết.

Người gác cửa ngõ hỏi to mang đến lượt ai. Tôi im lặng.

Người xếp sản phẩm sau tôi bảo:

– Đến lượt anh đấy.

– Ông vào trước đi. Tôi không gấp lắm. – Tôi nói vậy, tuy thế bị ông ta bội nghịch đối.

– ko được! Phải có trật tự chứ! Tôi chưa đến lượt, tôi ko vào.

Đồ nhỏ lợn! Giá đây là xếp sản phẩm đi xe điện hay xe buýt, thì có lẽ hắn chả tử tế vì vậy mà huých bật tôi ra khỏi hàng từ tương đối lâu rồi.

– Mời ông cứ vào trước đi?

– Không, không! Anh cần vào trước chứ!

Người cội cổng huých vào lưng tôi đẩy vào. Tôi nghe thấy cửa ngõ đóng sập lại sau lưng.

– Ôi lạy Chúa! – Tôi thầm khấn – Xin ngài che chở cho con. Nếu và đúng là sát hạch hay soát sổ gì thì xin ngài hãy giúp con vượt qua vớ cả, nhằm con có thể kiếm được bài toán làm.

Không hiểu vày đói hay bởi sợ, tôi hốt nhiên thấy khía cạnh mày sa sẩm.

Căn phòng mà tôi lao vào bày biện như một văn phòng. Những người dân ngồi ở đó đang cười cợt ha hả. Trông người nào thì cũng to béo, bụng tan sệ, cằm thì nhị ngấn. Cầm cố thì làm cái gi mà bọn họ không xuất xắc cười?

Tôi tiến lại gần một ông ngồi sau chiếc bàn lớn xuất hiện kính. Ông này có lẽ rằng là quản trị hội đồng giám khảo.

– Anh bao gồm thích đùa không? – Ông ta hỏi.

Tôi chuyển mắt quan lại sát toàn bộ mọi người xuất hiện trong phòng. Có chừng mười fan tất cả. Dẫu vậy không fan nào ăn mặc tồi tàn và trông bé đời như tôi. Vậy ắt hẳn họ yêu cầu là những người thích đùa. Chính vì thế tôi vội nở ngay một nụ cười đáp:

– tất nhiên là ham mê chứ ạ? Chả nhẽ bên trên đời đó lại có người không thích nghịch hay sao?

– giỏi lắm. Vậy nghĩa là anh r.â.ấ.t mê thích đùa? – Ông ta kéo dài giọng – Vậy thì anh hãy ngồi xuống cái ghế xa lông này!

Chân tôi bây giờ đã mỏi lắm, chỉ ao ước khuỵu tức thì xuống, nhưng do sợ thất lễ nên tôi không dám ngồi.

– Dạ, thưa ngài, tôi đứng cũng khá được ạ.

Xem thêm: Xem Phim Kim Ngọc Lương Duyên ”, Kim Ngọc Lương Duyên (2014)

– Không, không được! Anh vừa nói là thích đùa cơ mà! thay cứ ngồi xuống!

Tứ chói nữa e ko tiện, tôi đành cảm ơn rồi rón rón rén ngồi xuống ghế.

– Không, ngồi ở trong đây, vào chiếc xa lông này cơ!

Tôi lại vực dậy và ngồi sang mẫu xa lông.

– Thế, bắt buộc rồi! tất cả những tín đồ mà anh thấy đã ngồi phần đông là những người dân thích đùa. – Viên quản trị giám khảo nói.

– Thưa ngài, cụ thì giỏi quá! Gì chứ chơi thì tôi mê lắm ạ!

Thế là họ bước đầu hỏi tôi đủ đầy đủ chuyện. Tôi đáp lại họ bằng những câu ngắn gọn cùng lễ phép. Bỗng nhiên tôi cảm thấy cái ghế ngồi bắt đầu nóng lên, mỗi một khi một nóng hơn. Tôi thấy mình như một chiếc hạt dẻ bị rang bên trên chảo nóng. Lạy thánh Ala!… xuất xắc là tôi lên hit chăng? mà lại nếu sốt, thì cái nắng nóng phải triệu tập ở đầu, chứ tất yêu ở chỗ nào khác. Tôi ban đầu nhăn nhó, quằn quại trên ghế. Thấy vậy mọi tín đồ phá lên cười. Thì bọn họ là những người thích đùa mà lại, cùng điệu bộ tôi lúc ấy chắc cần tức cười cợt lắm. Tôi cảm giác như ngọn lửa vẫn cháy vào tận ruột gan nhưng thấy được họ cười, tôi cũng bất đắc dĩ buộc phải nở một thú vui gượng gạo.

– Anh làm thế nào thế? trong người khó tính à? – bọn họ hỏi tôi.

Nếu tôi vấn đáp là bị ốm, thì tất nhiên đời nào chúng ta còn lấy tôi vào làm nữa. Chính vì như vậy tôi nên nói:

– Đâu có ạ! Tôi khoẻ như trâu ấy chứ ạ!

– Thế tại sao anh cứ oằn oại thế?

Rồi chúng ta lại quan sát tôi mỉm cười rũ ra.

– Xin lỗi, tội mắc bệnh rò hậu môn, – tôi tìm giải pháp nói dối như vậy, – xin những ngài được cho phép tôi được đứng!

Nói đoạn, tôi đứng dậy, lau các giọt mồ hôi trán. Tôi đã toan hét to lớn vào phương diện họ: ”Làm gì mà những ông cười cợt rống lên như vậy”, nhưng đột nhớ ra bọn họ là những người dân thích đùa, nói cầm cố chỉ tổ bị đuổi thẳng ra ngoài, cần tôi lại thôi.

Vị ngồi sau bàn lại rung chuông gọi người gác cửa ngõ và bảo:

– với nước chè vào cho ông này!

Tôi nghe nói mà mát cả ruột. Do đó là họ sẽ thích tôi. Dẫu vậy cơn đói làm cho bụng tôi hễ cào. Chà, cái bè đảng giun bị tiêu diệt tiệt ấy nó quấy rầy và hành hạ tôi! bạn gác cửa sở hữu vào cho tôi một tách bóc nước trà. Tuy nhiên tôi còn chưa kịp thả nhì miếng đường vào, thì nước vào cốc tự nhiên sủi bọt và trào ra ướt hết cả tay. Mọi bạn lại được một trận mỉm cười no bụng. Nhưng kể ra nhìn cái cỗ dạng ngây độn của tôi khi ấy thì ai nhưng nhịn được cười đến được!

Một vị trong ban giám khảo cố nhịn cười với bảo tôi:

– Anh hãy mở góc cửa kia ra. Ở trên bộ bàn phía sau cửa ngõ ấy có một cái gậy. Anh hãy cầm dòng gậy ấy lại đây!

Tôi tuân theo lệnh của ông ta, nhưng lại không thấy mẫu gậy nào cả.

– Thưa ngài, trên bàn không tồn tại gì ạ! – Tôi bối rối nói.

– À trên đây rồi, người ta lại điện thoại tư vấn tôi lại. Rồi một viên giám khảo khác thường xuyên thẩm vấn tôi. Nhưng lại thật là tai hại, tôi bỗng lên cơn nhảy mũi hơi cùng không tài nào vấn đáp được. Đúng là hoạ vô solo chí.

– Anh tên là gì?

– Tôi… hắt… hắt xì hơi? Tôi… tôi… tôi… hắt… hắt… xì. Tôi tên là… Ac… mét, xì hơi!

“Mình bị làm thế nào thế này?”. Tôi lo ngại tự hỏi.

Lần trước tiên trong suốt tư mươi năm, hy vọng có được việc làm vừa bỗng nhiên loé lên, thì ác thay, chiếc ghế ngồi đột nóng rực lên, rồi nước chè tràn thoát ra khỏi cốc rồi lại hắt xì hơi hơi!

– Bốn… bốn… bốn… hắt xì.. Hơi. Tư mươi… hắt… xì hơi… mốt…

Mọi fan lại cười rộ lên. Cuối cùng, một vị trong ban giám khảo nói.

– Đằng kia bao gồm cái vòi nước tê kìa! Anh ra rửa khía cạnh đi!

Tôi ra cọ mặt với cảm thấy dễ chịu hơn, không hắt xì hơi hơi nữa, nhưng không hiểu biết nhiều sao nước mắt tôi hốt nhiên chảy ràn rụa như suối. Giỏi là trên đói chăng? Tôi bắt đầu khóc nức nở như một thằng hề vậy. Thôi, thế là đi tong! không hết nhảy mũi hơi đã lại bước đầu chảy nước mắt nuốm này, thì còn ai tín đồ ta nhấn vào làm cho nữa!

– vì sao anh lại khóc?

– Ai? Tôi ấy ạ? Dạ, tôi cũng không biết nguyên nhân nữa? kiên cố tại tôi nhớ đến chị em tôi vẫn mất…

Thế là mọi bạn lại lộn ra cười. Còn tôi thì cứ thút tha khóc lóc như đứa trẻ. Một vị giám khảo khác đem trong túi ra một chai nước suối hoa đưa cho tôi và bảo:

– Anh hít rước một tý nước hoa này đến nó dễ dàng chịu!

Tôi nhỏ tuổi mấy giọt nước hoa vào lòng bàn tay rồi đưa lên mũi hít. Lắp thêm nước hoa và đúng là đặc biệt thật. Vừa hít vào vẫn thấy thoải mái ngay. Nhưng… ơ kìa! Tôi lại bị làm thế nào nữa rứa này? Ấc… ấc. Chết cha rồi! Tôi lên cơn nấc? Thôi, lần này thì mới thật là hết nhé! Này… tín đồ ta sắp tới tống cổ tôi đi này!

– Trước đấy anh làm cho nghề gì?

– Dạ…ấc…ấc! Trước đây…ấc! Tôi làm…ấc! Nghề đánh…ấc? Giầy…ấc!…

– Thôi lạy Chúa, xin anh chớ nói nữa! Anh hãy mở dòng tủ này ra!

Tôi vừa mở cánh cửa tủ thì bỗng… ầm một cái như giờ đồng hồ đại bác. Không còn hồn, tôi ngã trệt xuống đất. Thôi mang lại nước này thì còn hy vọng gì công việc nữa, tôi suy nghĩ thầm, không khéo mình còn lỗi lầm giết fan nữa là đằng khác! Vì tất cả khi họ bị vỡ bụng ra bởi cười.

Bỗng tôi thấy một ông to lớn thổi tung những vết bụi ở bàn. Rồi một lát sau tôi cảm xúc ngứa không chịu được.

– nguyên nhân anh cứ đề xuất gãi thế?

– Dạ, tôi cũng không hiểu tại sao nữa ạ! Tôi mới tắm hôm qua…

– hay là tôi bị bọ nẹt đốt chăng? cơ mà nếu bọ đốt thì chỉ ngứa ngáy khó chịu một vị trí thôi chứ? Đằng này khắp tín đồ tôi ở đâu cũng ngứa ngáy khó chịu ran.

– chuyên môn văn hoá của anh nạm nào? – Một ông nhiều tuổi duy nhất trong ban giám khảo hỏi.

– Dạ, thưa, tôi đã giỏi nghiệp khoa văn Đại học Tổng hợp,ạ!

Ông ta dí gần kề tai vào khía cạnh tôi bảo:

– Anh nói lớn lên, tôi bị nặng trĩu tai.

Quả thiệt tôi thấy một lỗ tai tất cả đeo một cái ống nghe. Tôi hét to, trong những lúc vẫn ra mức độ gãi.

– Khoa văn.

– dòng gì?

Tôi lại hét to lớn một đợt nữa vào lỗ tai ông ta: “Khoa văn!”. Nuốm là từ chiếc ống nghe sống lỗ tai ông ta bao gồm một tia nước phun vọt vào mặt tôi. Quá bất ngờ, tôi lại vấp ngã phịch xuống sàn. Ko biết đó là cái khu vực gì vậy nhỉ? công sở quái gì mà lại thế? tốt là tôi rơi vào một chiếc hang quỉ sứ!

Xung xung quanh tôi, các vị giám khảo cứ ôm bụng lăn ra cơ mà cười. Họ mỉm cười giật từng cơn như thụ động kinh. Tuy vậy rồi cuối cùng, cơn mỉm cười cũng chấm dứt. Mọi tín đồ nghiêm trang đứng cả dậy.

– tương đối lắm! – Một ông trong ban giám khảo khen tôi – Anh đã chịu được tất cả các cuộc thí nghiệm. Chúng tôi đã test đến bốn chục người, nhưng không có bất kì ai chịu được mang đến phút cuối cùng. Thậm chí còn có tín đồ mới vừa sau thí nghiệm trước tiên đã quăng quật chạy.

– Thưa ngài, tôi không hiểu. Ngài bảo tôi chịu đựng được hầu hết cuộc thử nghiệm gì cơ ạ?

– À chả là rứa này, sinh sống Mỹ gồm một hãng siêng sản xuất những thứ hàng quánh biệt. Họ gọi đó là các món mặt hàng “biết đùa”, vị chúng có thể làm cho tất cả những người ta cười. Hãng này có gửi cho cửa hàng chúng tôi một số hàng chủng loại và đề nghị shop chúng tôi cùng khiếp doanh.

– Vâng, rứa thì sao ạ?

– À, nhưng lại vì một số thứ hàng có thể gây ra gần như hậu quả nguy hiểm, nên shop chúng tôi quyết định đề nghị thử trước…

Rồi họ quay sang luận bàn với nhau:

– chừng như ở bên Mỹ tất cả đến rộng một vạn siêu thị bán các thứ hàng này…

– nên đấy! riêng biệt tiền xuất khẩu những thứ hàng này nghe nói cũng đã lên đến trên trăng tròn triệu đôla cơ đấy?

– chúng ta có reviews cho ta hơn 50 khía cạnh hàng.

– Ta nên ký hợp đồng với bọn họ ngay đi. Dòng món hàng này hời đấy! vì dân ta cũng ham chơi lắm, gì chứ món sản phẩm này của Mỹ kết thúc khoát là họ phải đổ xô vào mua.

Vị nhiều tuổi tuyệt nhất trong, đám nói cùng với viên thư ký:

– Ông viết đi: nhị nghìn đệm ghế phạt nhiệt, nhị vạn vỏ hộp bột ngứa, năm trăm hòm nước hoà nấc, năm ngàn tá trang bị điếc bắn nước, hai vạn chai nước uống làm tung nước mắt, năm tấn con đường gây cười, ba vạn vỏ hộp phát tiếng nổ. Ông ghi nhớ bảo họ nhờ cất hộ ngay mang lại ta tất cả các lắp thêm đó nhé!

Tôi gọi rằng như vậy là tôi đã được trao vào làm, nhưng không hiểu nhiều sẽ đề nghị làm gì? Mọi người vẫn say sưa đàm đạo nên không còn ai nhớ mang lại tôi. Thấy vậy, tôi mới công bố hỏi vị chủ tịch giám khảo:

– Thưa ngài, tôi có được nhận vào làm cho không ạ?

– Được – ông ta đáp, – anh trầm trồ là người có sức chịu đựng đựng tương đối nhất trong các những người mà cửa hàng chúng tôi đã thử.

Đoạn ông ta tảo sang bảo viên thư ký:

– Ông nói với ông thủ quỹ trả cho ông này 2 lia rưỡi. Rồi lại con quay sang phía tôi nói tiếp:

– doanh nghiệp của công ty chúng tôi mỗi mon sẽ nhận thấy của nhà sản xuất hàng gây cười ở bên Mỹ tất cả những món đồ mới. Vậy cứ ngày mồng 5 từng tháng anh hãy đến đây để shop chúng tôi thử các sản phẩm mới toanh nhận được. Anh sẽ tiến hành anh 2 lia rưỡi một tháng. Anh nhớ rằng cứ vào mồng 5 đầu tháng nhé!

– Ha ha ha!… Ha ha ha!… Đột nhiên tôi ôm bụng cười cợt vang. Vị chủ tịch giám khảo cũng mỉm cười chú ý tôi:

– Ồ, té ra anh cũng là fan biết nghịch đấy nhỉ?

Tuy vẫn lả bạn đi vị đói, tuy vậy tôi vẫn thay thu nốt chút mức độ tàn, thoi một trái đấm vào giữa mũi lão chủ tịch. Lão ta bị một cú đấm trời giáng, xẻ quay xuống đất.

– Xin những vị cứ coi như thể tôi đùa. – Tôi bảo bọn họ thế.

– Đùa hình dáng du côn nuốm à?

– những vị đồ vật lỗi cho, nhưng bao gồm 2 lia rưỡi một tháng thì bọn dân đen công ty chúng tôi đâu hoàn toàn có thể mua nổi phần đông món hàng biết đùa của các ngài được! Nên chúng tôi phải đùa theo kiểu của chúng tôi vậy!